Записки современного алтарника

4 месяца назад Симеон Комментарии к записи Записки современного алтарника отключены

– Отец дьякон! – обратился Михайло плачущим голосом. – Простите меня, Христа ради, окаянного!
– За что такое?
Михайло глубоко вздохнул и поклонился дьякону в ноги.
– За то, что я подумал, что у вас в голове есть идеи!

А. П. Чехов

Пожилой батюшка крестит ребёнка. Оборачивается, крёстного и крёстной нет. Спрашивает, где они?
— Покурить вышли.

В конце чтения благодарственных молитв подходит бабушка, суёт в руки конфеты и радостно говорит: «Съешь за Максима, он в институт поступил».
— А мне тоже поступать?

«Господь хранит пришельцы, сира и вдову приимет» — пел хор. — С тех пор народ верит в НЛО, — не удержался батюшка.

Заупокойная. Священик молится: «За душу Никодима, за душу Стефана, за душу Федора, за душу Ивана…». В храме — дед со внуком. Внук говорит:
— Деда пошли отсюда, а то ещё и нас задушат.

Церковное многолетие начинается со слов «Многая лета». Прихожанин спрашивает: «Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаёте и поёте «Много ли это?».

Владыка причащает прихожан в соборе. Тут к нему подходит женщина и громко произносит: — Тайная схиигуменья Ефросиния! Епископ замечает:
– Так что же кричишь, если тайная?

Идёт служба недели святых отец. Диакон читает родословие Иисуса Христа. И вдруг вместо «Салафиил же роди Зоровавеля» произносит: «Соловей же роди журавеля». Настоятель в алтаре: «Ничего себе пташка!».

«Могу я спросить Вас, святой отец?» — обратился ко мне мужчина, видимо, насмотревшийся американских фильмов.
— Не так уж я и свят, — скромно ответил я.

Настоятель на проскомидии: «Вода с вином — получается. Вода с бензином — нет».

Батюшка — алтарникам: «Не выводите меня из рясы!».

Бабушка перед исповедью протискивается: «Пропустите меня без очереди, у меня всего два греха».

Священник бабушке на исповеди: «А что Вы один и тот же грех каждый раз рассказываете?» Бабушка:
— Вспоминать приятно.

Алтарник не может выговорить имя: — Здравствуйте, отец Вени… Вини…
— Привет, Пятачок! — шутит священник.

Чтец выходит читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнит только, что начиналось словами «Братие, боюся…». Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь всё-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея:
— Мир ти, не бойся!

Женщина долго рассматривает погребальные пелены:
— А у вас есть такие же, но двуспальные?

Парень подходит под благословение. Священник: «Подходите, руки сложите крестом». Парень: «А я мусульманин». Священник: «Да? А что же вы хотели?».
— Да вот… у дочки день рождения, свечки на торт надо, хотел купить!

Перед венчанием, молодому жениху: — На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет»!

Сегодня после службы к нам подошли алтарник и священник из соседнего храма, и я сразу спросил: «Ну как, читали сегодня про блядивых (болтливых — прим. моё) баб?». — Да, — вспомнил алтарник, — а что, кстати, это слово означает?
— То же, что и в русском, — пожал плечами батюшка.

После службы две всезнающие бабули: — Смотри: мне билет счастливый попался!
— Надо его съесть!
— Домой приеду со святой водичкой и съем!

В лавке: «Матушка, а у вас Богородичные иконки есть?» — Есть.
— А если я козерог, мне какую лучше купить?
— Вы бы лучше к ветеринару обратились!

Лето, жара. На спуске с солеи с дьяконом случается конфуз — лопается резинка и бельё падает вниз. Дьякон не теряется:
— Опять бабки тряпки набросали!

Во время поста к отцу подходит пономарь и говорит: «Вас там Валентина Пантелеймовна Скурятина зовёт, батюшка.»
— С чем, с чем?

Проезжающая мимо машина забрызгивает бабулю. Та: «Ах ты ….. чтоб тебя….» (как говорится, на чём свет стоит). Ей: — Так это же Владыка!
— Ой, благодать-то какая…

За архиерейским богослужением, когда все выстроились на полиелее в каре, и хор запел, на середину каре вышел кот и сел. Владыка говорит дьякону, указывая на кота:
— Отдай ему свой орарь.

На клиросе, возглашая стих перед стихирой, вместо «язык мой трость книжника скорописца» возгласили:
— Язык мой трость книжкина скорпиносца.

Дьякон читает записки о здравии: — Александра, — Марии, — Мальвины (пауза).
— Буратины!

Две женщины выходят из храма. Первая — второй: — Спаси Господи!
Вторая раздражённо: — Нет это тебя спаси, Господи!

Закончив службу, батюшка сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье батюшка перед проповедью объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».

Продолжение следует…