Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?

Новости: До конца месяца мы открыли временную регистрацию. Посмотрим, что из этого получится. )


Автор Тема: Православный юмор  (Прочитано 31714 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Православный юмор
« : 05 Апреля 2015, 16:57:36 »
Приходит новый русский в храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за всё простит???
- Гарантировать я не могу, но попробовать можно...


Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки  подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.



Дряхлая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода;
Но хлеб был кошерный, что внучка носила -
Гореть теперь бабке в огне негасимом.





« Последнее редактирование: 02 Августа 2017, 12:55:10 от Симеон »
 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Ответ православному, работающему с FreeBSD
« Ответ #1 : 06 Апреля 2015, 14:31:11 »
Вот такой ответ был найден мной на одном из форумов...
Если Вы протестант, то у меня для Вас очень плохие новости: операционную систему Windows писали представители церкви Сайентологии, атеисты, а также лица, исповедующие буддизм и индуизм. Кроме того, в Windows есть СЛУЖБЫ и ИКОНЫ.

Линукс для Вас тоже не подойдет-- там есть ДЕМОНЫ. Кроме того, пингвин-- некошерная птица.

Видите, князь века сего всё специально подстроил так, чтобы уловить Вашу бессмертную душу-- ни одной из систем пользоваться нельзя.

Кроме того:

B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
--------------
666 !!

И еще:

M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Как видите, операционная система DOS Вам тоже не подходит. Windows 95 тоже не подойдет.

И вообще, какой бы операционной системой Вы ни пользовались, смотрите, что получается:

WWW -> W W W -> VI VI VI -> 666

Кроме того, W произошла от финикийской "вав", которой соответствует числовой код 6.

То есть, снова имеем 666 .

Если Вы пользуетесь старым почтовым клиентом и он кодирует письма в uuencode , то Вы увидите, что заголовк там начинается с begin 666 .

Даже и не знаю, что посоветовать. Сатана повсюду. Пользоваться нельзя ничем. Бегите в горы и молитесь и поститесь там. И бросайте эту работу. Близ есть при дверех.

PS: хотя Вам бежать уже бесполезно: начертание на руку и чело Вы уже получили. Спасения нет.
 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #2 : 07 Апреля 2015, 16:43:06 »
Русский поп в реальности и в рассказах атеистов.
 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #3 : 09 Апреля 2015, 16:31:18 »
Из блога А. Кураева. Наглядная агитация.
 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #4 : 11 Апреля 2015, 08:15:36 »
Фото из одного финского магазина. Сделано мной.
Хороший гриль.

 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #5 : 17 Апреля 2015, 11:04:07 »
Источник: http://rebrik.livejournal.com/466690.html

вот школьный двор физрук сметанин
наташка из шестого бэ
толкает в бок отец георгий
проснитесь возглас яко благ

Говорят если дремающего диакона толконуть, то он сразу возглашает "Премудрость!"

Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

в Москве есть два парадоксальных явления: непьющий извозчик и непьющий дьякон. Извозчик - тот, который стоит на Большом театре, а дьякон - первопечатник Иван Федоров.

«Что же вы, ваше превосходительство, в храм не пожаловали?» - спросил он его при первой встрече. «Храм у меня в сердце». - ответил тот. - «В сердце у вас, ваше превосходительство, храм, а в голове-то, что же, - колокольня?»


Преподаватель студентам: "Не выводите меня из рясы!"

Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну , да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!

Купил чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.


пузатый поп на мерседесе
в наш городишко заезжал
и местным антиклерикалам
весь день автографы давал

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."


Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..
www.liveinternet.ru/users/mosday/post144656569


НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ, НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!

Характер у меня золотой, потому и тяжелый....


Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.

Святых, прошу,на исповедь не подходить!


Звон разогнал сонных птиц с можжевеловых веток,
Много людей возле храма в аграрном селенье,
Храмовый праздник и все ожидают владыку,
Радостно всем, прихожане особо румяны.
Пьет корвалол словно воду, бухгалтер прихода.
***
В хладном храме пустынно,
Чтец тоску нагоняет бубненьем,
Не приходит народ на вечерню…
Дремлет женщина у прилавка свечного…
Вспоминает года комсомола.
***
Иерей улыбается мягко
Поминальная нынче суббота,
И вина и елея в достатке.
Путь недолог земной человека…
Будет пища в домах иереев.
***
Дьякон вновь разжигает кадило,
И злословит архиерея.
С хиротонией тянет владыка.
Нету треб, значит нету достатка.
В мыслях снова одно харакири.
***
Настоятель улыбнулся в дремоте.
Шестопсалмием был убаюкан.
Видит новую Митсубиси - Паджеро,
Босоногую регентшу рядом
И еще долгожданную митру.

Возле церкви, один богатый бизнесмен строить решил бар. Естественно такое не понравилось церковному приходу и церковной общине. Священники на проповедях и молебнах денно и нощно призывали верующих молиться, что бы Господь громом и молниями распроразил сие нечестивое заведение. И вот пошли молитвы… и действительно, в одну из грозовых ночей молния испепелила уже почти достроенное заведение бара. Церковники возликовали, Но, не на долго. Бизнесмен подал иск заявление в суд о компенсации, мол священники своими молитвами соделали ему большой урон. Священники в суде стали отказываться, начисто все отрицать, отметать…
Тогда судья встал и говорит: «Ничего не понимаю! Оказывается, бизнесмен верит в силу молитвы, а церковь и священники нет! Вот заковыка! Как же мне поступить? Ума не приложу?!»



"а можно батюшку заказать" или еще лучше "а сколько стоит батюшку заказать".

"Нецензурно голося девки ловят порося."

"Концептуальное
На заседании Ученого совета Духовной Академии вдруг является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- За Ваше благочестие и труды, Вы удостоины награды: Вам предлагается на выбор один из двух даров: бесконечную мудрость или бесконечное богатство.
Пришедший в чувство ректор, конечно же, выбирает первое.
- Да будет так! - молвит ангел и исчезает.
Наступает тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь...
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги..."

"Проф. Праздником для Священников должен стать 2 июля ст, тк. в этот день Высочайшим указом в 1767 году иереи освобождались от телесных наказания"

"Златоуст говорил, что «Давать милостыню от неправедного богатства - все равно что дохлого осла возложить на жертвенник» (Беседы на Евангелие от Иоанна 72,5)"


У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI.Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, Ваше Святейшество? У Вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Павел Сербский все замки поменял!"


-На проповеди у батюшки:
Можно ли молиться дома?...Да! Но если бабка посадила свой огород и она не заходит в него, не ухаживает за ним, то он просто зарастёт. Так и в церковь не ходить...

Як романтично пахне ковбаса!
І помідори густо зашарілись,
А в пляшці чиста, мов роса,
Горілочка домашня зачаїлась.
І ніжно сало зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину,
Якщо ти млієш, коли бачиш це,
Чому ж ти, гад, не любиш Україну?!

ответ св. Димитрия Ростовского старообрядцу, что борода отрастет, а голова - нет,

Инквизиции у нас не было и быть не могло, так как наши попы по умолчанию бабники. Как они могли допустить, что бы женщину и на костер?
 

Оффлайн ин.ВАРЛААМ

  • *
  • Город, Страна: Москва.Россия
  • Сообщений: 39
  • Поблагодарили: 2 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #6 : 16 Мая 2015, 09:22:19 »
 :)
 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #7 : 03 Июня 2015, 17:41:22 »
Мой муж раздобыл архиерейские облачения и просит, чтобы я в постели называла его владыкой...
 

Оффлайн Дионисий

  • *
  • Город, Страна: Москва
  • Сообщений: 6
  • Пол: Мужской
  • Алтарник Храма Св. Николая в Царево
Re: Православный юмор
« Ответ #8 : 04 Июня 2015, 12:24:09 »
Мой муж раздобыл архиерейские облачения и просит, чтобы я в постели называла его владыкой...
Это уже черный юмор, беда просто какая-то у женщины...
 

Оффлайн Алексей К-въ

  • ***
  • Город, Страна: Астрахань
  • Сообщений: 147
  • Поблагодарили: 17 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #9 : 04 Июня 2015, 16:10:07 »
Сидит, значит, малоросс, читает Евангелие и плачет. Подходит к нему батюшка, спрашивает:
-Что ж ты плачешь-то так? Какое место тебя так расстроило?
- "Ось- отвечает тот,- кинувся з кручі до моря ввесь гурт свиней, і потопився в воді."
(Мат.8;32)
Μαράν Αθά
 

Оффлайн ин.ВАРЛААМ

  • *
  • Город, Страна: Москва.Россия
  • Сообщений: 39
  • Поблагодарили: 2 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #10 : 08 Июня 2015, 21:29:20 »
Трудился при храме молодой пономарь. Человек он был ревностный в послушаниях и на всё старался взять благословение. Однажды, настоятель поручил ему позвонить в колокола пред службой. Пономарь, тут же взяв, по обычаю, благословение отправился на колокольню. Спустя несколько минут настоятель заметил, что дал ему ключи не от большого старого замка, висевшего на двери звонницы, а от своей новой "Тойоты". Стали ждать возвращения невнимательного послушника, но раздался благовест, а за ним и трезвон.
Когда звонарь вернулся, проверили ключи. Они были от иномарки. Дверь на колокольню была заперта.
Позже любопытные не раз пытались отпереть колокольню ключами от настоятельской машины, но безуспешно. Наверное, благословения не брали…
 

Оффлайн СимеонАвтор темы

  • *****
  • Город, Страна: Россия
  • Сообщений: 2934
  • Поблагодарили: 66 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #11 : 15 Июня 2015, 22:34:12 »
Мужчина просыпается в ужасном настроении и говорит матери:
- Мама, я не хочу ходить в церковь. Там сплошная ложь. В лицо говорят одно, за спиной другое. Проповедают любовь, а на деле ненавидят. Говорят о нестяжании, а стремятся к богатству. Поют о воздержании, а наслаждаются избытком. Призывают к чистоте, а предаются порокам. Лицемерят и всегда готовы подставить. Мама, Мама, ну скажи мне хоть одну причину, почему я должен идти сегодня в церковь.
- Ну что ты сыночек, успокойся. Вот тебе даже две причины. Сегодня воскресение, а ты православный архиерей.
 

Оффлайн ин.ВАРЛААМ

  • *
  • Город, Страна: Москва.Россия
  • Сообщений: 39
  • Поблагодарили: 2 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #12 : 11 Июля 2015, 16:05:26 »
 :)
 
Пользователи, которые поблагодарили этот пост: Серёгин

Оффлайн ин.ВАРЛААМ

  • *
  • Город, Страна: Москва.Россия
  • Сообщений: 39
  • Поблагодарили: 2 раз(а)
  • Пол: Мужской
Re: Православный юмор
« Ответ #13 : 13 Ноября 2015, 19:43:11 »
Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)
 

Оффлайн Яков

  • *
  • Город, Страна: Жодино, Беларусь
  • Сообщений: 43
  • Пол: Мужской
  • Алтарник, регент
Re: Православный юмор
« Ответ #14 : 17 Января 2016, 17:10:29 »

   

Миссионер в пустыне встретился со львом.

В ужасе он молится:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!